Rumah Lifi 💕💕

 Kok ada org mo bca blog ini.  Padahal ak aj g mo baca ulang.  Ini bukan sesuatu yg bisa dikenang. 

Yuhu guys.  Kayak dijudul karna kalian spesial sekali udah baca blog aku tiap hari.  Tapi sebelumnya Maaf ya. Sebenernya aku pengen banget blog ini jadi rumah yang nyaman buat semua org yg tinggal atau sekadar bertamu. Tapi ternyata rumahku yg kubuat ini , hancur juga dengan tanganku sendiri. Ini udah jadi rumah ga layak buat dihuni.  Jadii guysss.  Lemme show youuu apalagi yg w kerjain.  Its for you guyss..  Aku bikin blog baruuu!!!! Pencet ini yaaa   Nahhhh gituuu silahkan mampirr..  Semoga isinya baik ya. 

 Wkwkwk ga tau yaa.  Aku sejak kelas 5 ato 6 sma, udah janji ga mau nangisin cowo.  Tapi jangan mengira ngira siapapun. Tentang cowo yg pertama ak tangisin ini. Karna aku sama sekali ga pernah cerita kesiapapun. Ketemj juga cuma halu. Ngomong juga ga yg ngalor ngidul. Ngechat malah ga pernah karna ga tau nomornya. Tapi aku kehilangan sosok dia banget banget banget.  Tapi adanya kamu di hidup aku, aku dah nangis berkali kali. But in the end, aku tetep ga bisa lepas. Belom si. Belom bisa.  Aku bukan nyalahin kamu, tapi justru heran kenapa ya aku bisa sebegitunya sama kamu. Seserius itukah aku? Aku juga banyak secara ga langsung banyak berubah lebih baik pas ada kamu. Aku ga boong. Makasih

 Jangan dikira aku speak up segampang itu.  Selalu ada proses nangisnya entah sebelum, pas speak up ato setelahnya, ato ketiga tiganya.  Bagi aku, speak up adalah cara terakhir untuk cari solusi sma org itu.  Itu susahhhh. Tapi, kalo ga diselesein, masalah itu juga ga selese. Sedangkan org yg bermasalah tetep ngerasa baik baik aja.  Aku maunya lupain masalah n biasa aja. Tapi tuh ga bisa kayak gtu. Ini hidup, cok. Lu susah, apalagi gw. Bodo amat soal ngerasa lebih susah dari yg laen. Ini kan rumah gw. Serah gw dong. 

 Ga tau bakal beneran ato engga. Bisa engganya aku ga tau. Tapi aku berpikir untuk jadi imam nawawi aja kali ya.  Bukan sekedar karna ak ga pantes dapetin siapa siapa. Tapi karna ekonomi yg ga ngerti lagi, ak ga mau nyusahin cowo aku klo besok2 ak dah punya. tapi kerja juga aku banyak takut.  Aku juga ga sedewasa org2. Blm bisa urusin diri sendiri dgn baik.  Banyak deh pokoknya alasannya.  Tapi disisi lain aku ga tau kuat apa engga ya.  Aku sama sekali ga kepikiran soal pernikahan.  Aku terlalu takut. Banyak ga siapnya dan belom dipersiapkan juga. Jadi pikirku, gapapa deh hidup sendiri aja dari pada ngerepotin org lain.  Ketimbang pernikahan. Ak selalu antara ingin dan tidak ingin mati. Itu yg lebih mendominasi isi kepalaku ketimbang pernikahan. 

 Ya Allahhh.. kok kalian sebegitunya sii perhatian sama akuu... ga nyangka aja loohhh.   Cumaaaaa. Ini tuhhh unfaedahhhhh.. udah. Ini isinya sambat semuaaaa....  Jadi udah ya liatnya.  Soalnya aku tuh klo ada masalah suka cerita. Ke siapapun. di platform manapun. Klo udh cerita tuh udh rada lega gtu lohh.  Nah dulunya di twitter. Tapi sekarang ak lagi ga mau maen twitter lagi. Jadi pindah sambat disini.  Beneran ya. Ini literally dri tulisan satu ke tulisan lainnya itu kayak isinya cm sambat teruss. Cuma beda kata katanya aja.  Udah yaa..  Makasih lohh udah perhatian smpe sejauh ini.  Besok2 ak bikin blog yg lebih serius deh. Lebih bagus. Tungguin yaa. 

Aku ga tau apa apa soal dia. Tapi yang ada di kepalaku, dia bukan org jahat.  Cerita ini selesai bukan karna salah dia. Tapi karna emg ceritanya yg ga bisa. Udah ga bisa saling terima. Salah aku juga kayaknya yang terlalu kuat mengikatkan tali hingga ia sesak.  Ga tau deh. Dia juga kayaknya udah ga suka banget sma aku. Dan aku bisa apa selain ngelepasin dia?  Aku harus berusaha biasa aja sma dia, sebagaimana dia yg ga ada apa apa sama aku. Aku ga mau stalking dia lagi. Itu susah banget. Tapi harus bisa.  Dari dulu aku menghalu. Sampe ga sadar ternyata halunya udah jauh ngelewatin batas.  Ya. Gitu. Jadi, aku sama dia udah kayak hitam dan putih. Engga ding. Hitam dan putih masih bisa bersatu jadi abu abu.  Atau mungkin aku sama dia kayak air dan minyak aja? Karna se ga nyatu itu.  Padahal kata org2 kita sama. Kadang kupikir kamu peramal yang tau isi kepala àku. Mbti juga ga beda jauh. Tapi bukan aku jika tidak bodoh dalam hal begini. Sesempurna apapun kira kiranya, tetep aja takdir adala

 Aku tidak pernah percaya dengan makna makna di balik mimpi indah maupun buruk. (Kecuali mimpi rasul itu beda topik ya.) Kadang ada saja yang bilang "aku memimpikanmu" hanya ku jawab "selamat artinya anda telah mendapat mimpi buruk." Lalu kemarin, dia datang.  Aku mempercayai apa yang tidak pernah ku percaya seumur hidup. Salah satunya adalah mimpi dan zodiak. Aku tau aku bodoh dan tidak pernah sebodoh ini sebelumnya.  Aku selalu berharap memimpikan hal hal baik soal aku dan dia, dan mengharapkannya terjadi kelak di masa depan. Hingga aku tau, mimpi tetaplah bunga kosong. Hanya impuls dari kehidupan. Atau kemungkinan paling buruknya adalah dari setan.  Kesal. Kesal dengan diri sendiri yang begitu bodoh.